 Sujet: The Thorn - la Ronce [PRISE] ![The Thorn - la Ronce [PRISE] Empty](https://2img.net/i/empty.gif) Sam 9 Avr - 19:11 | |
| Personnage de conte-> Alice In Wonderland : Fleurs THE THORN
ETAT : PRISEWHO ARE YOU ? |
The Drog Addict |
| NOM :
A la base, Jowls.
PRENOM :
Il y a longtemps c'était Sinéad. Maintenant c'est Thorn.
ROLE DANS ALICE IN WONDERLAND :
Je suis la destructuration du chateau de la Reine... Une fausse note qu'elle tolère parce que je suis une très bonne traqueuse... Elle me paie grassement pour que je file et que je laisse libre cours à mon imagination en matière de destruction d'intrus... Hé hé hé.
VOTRE GROUPE :
Hearts
VOTRE RANG PERSONNALISE :
THE DROG ADDICT | |
TELL US MORE ABOUT YOU CARACTERE :
J'ai jamais eu un caractère facile. À mi chemin entre le garçon manqué et la gothique punk suicidaire dépressive... Le tout en passant par la chieuse de service qui n'aime rien ni personne, et d'ailleurs, j'suis une anarchiste. Alors je fais ce que je veux sans me soucier des lois ni des autres. En clair, il vaut mieux ne pas se frotter à moi. Je cumulais les disputes entre frères, les disputes avec mes parents, les fugues, les allers-retours au commissariat de mon quartier. J'étais une vandale, parce qu'avant je trouvais ça marrant de vandaliser. "Pour lutter contre l'oppression du capitalisme". C'est ça, ouais... Oh, je n'étais pas stupide (et je ne le suis toujours pas), je savais bien que c'était une façon qu'avaient les adultes extremistes de nous forcer à militer pour eux, mais c'était groovy de taguer les murs dans tous les sens. Je suis une éternelle insatisfaite. C'est dans ma personnalité. "La vie c'est nul"... Donc quand il m'arrive quelque chose de bien, je râle, quand il m'arrive quelque chose de mal, je râle aussi, sauf que quand je râle, je me vante. "Ouais moi j'suis plus malheureuse que toi parce que..." Enfin, ça, c'était AVANT. Oui, "avant de basculer". Vous savez, ce Avant où le pire de nos problèmes c'était de devoir choisir entre deux tee-shirts... Mes soucis étaient plus phénoménaux que ça (j'avais déjà un casier judiciaire alors que je n'étais même pas mineure), mais tout de même, ça n'était pas grand chose. Car Maintenant, tout a changé. Maintenant je suis dure. Je suis renfermée. Je n'exprime plus mes émotions qu'à travers de mon apparence... Froide, osée, atypique. Je fais chier le monde, et j'y prends toujours un malin plaisir, toutefois, je ne le montre pas. Je m'efface. Je m'efface, mais je suis toujours là, cachée, tapie, à vous bousiller la vie tout en ne vous donnant même pas la possibilité de me le faire payer. Je n'hésite pas à faire du mal aux autres, mais pas pour que ça me rapporte quelque chose, non, juste si j'y adhère moralement... Je suis donc une proie privilégiée pour ceux qui voudraient me manipuler... Toutefois, ça m'est égal, je m'en rends compte et je laisse faire... Enfin, tant que je suis d'accord. Si je ne suis plus d'accord "couic", si on me trahit (et que je survis) "couic", un bon coup de sécateur... Et on en parle plus ! Je suis taciturne et brutale. Je n'aime pas la violence, cela dit je DÉTESTE la paix. Je suis brutale dans ma façon de parler (quand ça arrive), je suis brutale dans ma façon de bouger. Je suis loin de la grâce et de la légèreté d'autres fleurs. Je suis une épine, une fausse note, mais quoi qu'on fasse je suis là. Je suis comme une piqûre d'orties, ça démange, mais plus on gratte et plus c'est fort, et ça peut aller jusqu'à s'arracher les cuticules jusqu'au sang. Je n'ai aucun sens des responsabilités, le danger est une notion amoindrie chez moi. Je me fiche de tout, je ne respecte rien, et surtout pas l'ordre établi dans la "plus beau des Jardins". Si je suis comme ça, c'est à cause de mon histoire (que vous découvrirez plus loin, j'vais pas vous gâcher le plaisir !), et de la rage que ça m'inspire. Parfois, lors d'ultimes sursauts de mon "Passé" il arrive que je redevienne comme avant... Mais c'est comme pour tout le monde je pense, ça s'estompe. Quel formidable don nous avons obtenu... Le déni de soi. Quoi que je devienne, il est important que vous sachiez que je vous détesterai d'avance. Par principe.
PHYSIQUE :
À la base prédestinée génétiquement pour être une belle grande blonde mince (que d'accumulation d'adjectifs !), j'ai échoué misérablement, à douze ans, dans les méandres du "gothisme". À la base habillée de noir en tee-shirt, de noir en pantalon, le tout recouvert d'une long manteau de croque-mort... Noir ! J'ai maintenant évolué. Toujours blonde, les quelques mèches de couleur que je porte (coloration définitive, pour ça que je les ai encore) sont un brutal rappel de couleur qui donne tout de suite le ton. Ca me "brutalise" le visage, ça le rend carré, dur, droit, fermé. De plus, j'ai la peau très très pâle donc cette étrange coloration fait ressortir mon côté "cadavre ambulant". J'ai les cheveux courts, coupés à la garçonne (pour changer...) "destructurés". Je m'explique : la coupe est un coiffé décoiffé. Ca consiste à se coiffer en étant la maximum en pétard possible. J'ai le regard droit. Vif parfois, souvent rempli de mépris, de dédain ou de haine, il est souvent morne et terne, semblant exprimé un profond ennui. Dans tous les cas, je vous méprise. L'oeil bleu azur, on sent que quelque chose s'en dégage... J'avais lu dans un livre que les personnes ayant les yeux "bleu azur", comme moi avaient le "regard chasseur". [Voir le Tome 1 de La Tour Sombre, STEPHEN KING] Je ne saurais dire si l'auteur avait raison, en revanche, vous, vous pourrez me le dire. Tout ceci rend mon visage anguleux. Avec le temps, je donne presque l'impression d'avoir les yeux bloqués. Il n'en est rien, même si je pense que j'aurais bien besoin de cours pour apprendre à me décontracter. Mes yeux toujours ; le contour. Si on oublie que les nuits blanches, l'alcool et les autres stupéfiants que j'ai consommé avec avidité, mon creusé d'immenses cernes noirâtres sous le regard, je suis tout de même maquillée de façon étrange. Bicolore. Clair en dessous (je peux aller sur toutes les couleurs, même si sur mon avatar c'est jaune) et un peu plus foncé sur le dessus de la paupière. Ca canalise l'attention portée au bleu de mes yeux sur tout l'oeil. Les rides causées par une intense réflexion (ou un intense mépris), les veines rouges qui sortent dans le blanc de l'oeil et qui font de petites tâches... Le jaune de l'oeil après une soirée trop arrosée... C'est jamais très beau, mais ça me permet de vous faire comprendre de quelle humeur je suis sans avoir à ouvrir la bouche, ce qui est un plus. Et là vous vous rendez compte que je n'en suis qu'aux yeux. Plus globalement sur mon visage... Et bien les cigarettes, les nuits blanches, les escapades, les bagarres, l'alcool, le shit, et tou le reste... Ont fait leur office. Je ne suis plus qu'une fille accro qui n'a pas eu sa dose depuis trop longtemps, en manque (j'ai les pupilles souvent rétractées au maximum, ce qui peut faire peur à certains), j'ai la peau trouée, si on s'approche vraiment vraiment très près, on peut le remarquer. J'ai passé l'âge des boutons, cependant, cette période a laissé des traces, des trous... D'ailleurs pendant que vous êtes si près de moi, vous remarquerez probablement ce relent de mauvaise haleine... L'alcool, la cigarette... Ca sent pas bon, et j'ai pris leur odeur. J'ai les lèvres gercées, seulement parfois. Ca souligne mon piercing... Je ne m'habille plus en gothique. Je porte des vestes, blanches, noires, etc... Je ne mets rien en dessous (enfin en dehors des sous-vêtements) plus par envie de jouer qu'autre chose (et oui, on se pimente l'existence comme on peut...) avec celui (ou celle) qui me fera enlever mon tee-shirt. Enfin, le pauvre (ou la pauvre) sera fortement déçu car j'ai un absence de poitrine assez significative. C'est mon côté garçon manqué qui s'exprime là. J'ai passé tellement de temps à me prendre pour un homme que je pense que ma poitrine a tout simplement "refusé" de pousser. Tant mieux, je saurais pas quoi en foutre, sérieusement. Pour finir vite sur la silhouette globale (parce que c'est pas le plus passionnant) : je mets des pantalons noirs, amples, ce qui fait que selon mon humeur je peux ressembler autant à une gothique qu'à une joggeuse. Je suis grande, très mince (j'ai autant de fesses que de poitrine). Je mets des baskets. J'ai les ongles faits avec du vernis noir. Je les laisse longs... Ce sont mes piquants à moi.
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